Refaço. Colo. Pinto e bordo.

Tentaram me fazer acreditar que o amor não existe e que sonhos estão fora de moda. Cavaram um buraco bem fundo e tentaram enterrar todos os meus desejos, um a um, como fizeram com os deles. Mas como menina-teimosa que sou, ainda insisto em desentortar os caminhos. Em construir castelos sem pensar nos ventos. Em buscar verdades enquanto elas tentam fugir de mim. A manter meu buquê de sorrisos no rosto, sem perder a vontade de antes. Porque aprendi, que a vida, apesar de bruta, é meio mágica. Dá sempre pra tirar um coelho da cartola. E lá vou eu, nas minhas tentativas, às vezes meio cegas, às vezes meio burras, tentar acertar os passos. Sem me preocupar se a próxima etapa será o tombo ou o voo. Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que não dá é pra ficar parado. Se amanhã o que eu sonhei não for bem aquilo, eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço. Colo. Pinto e bordo. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim, acredito até o fim. O destino da felicidade, me foi traçado no berço.

Eu diria o quanto eu te odeio

Um turbilhão de sentimentos invadem a minha mente, como eu queria te encontrar, mais dessa vez seria tudo diferente, eu não te abraçaria, nem tampouco diria palavras bonitas e românticas, eu simplesmente ficaria olhando fixamente pra os teus olhos, tentaria entender como me deixei levar pelo brilho deles, tentaria disfarçar a vontade de te abraçar. Se conseguisse dizer alguma coisa diria o quanto eu te odeio, o quanto você fere meu coração, diria que se dependesse de mim, aquela seria a última vez que nossos olhares se cruzariam.Eu perdi horas do meu sono pensando em você, perdi festas e momentos esperando a sua chegada, não, você nunca chegou e nem assim eu aprendi, apesar de toda dor que me causava sempre que eu ouvia sua voz me anestesiava, e eu tentava me convencer que tudo seria diferente, mas a cena era sempre a mesma, a dor era sempre a mesma, a decepção se repetia dia após dia.
Se eu pudesse mesmo te encontrar eu iria pedir que você sumisse da minha vida, pegasse todos resquícios seus e desaparecesse, talvez assim eu pudesse ser feliz .

Quando os filtros perdem a validade, você sabe, todas as coisas ruins eles deixam ficar. Se não tem mais quem te guarde os sonhos, entrega essa tua insônia a quem te oferecer lugar -

Inexistente.

No vazio escuro do meu quarto, de olhos fechados, eu idealizo os seus traços, seu toque, sua voz e seu sorriso, adoro a capacidade do meu subconsiente de me levar ao paraíso.
Um amor platónico e inexistente, mas ainda sim, presente, nos dias de chuva, nos dias de calor, nas folhas em branco de caderno, que imagino que foram escritos ali, poemas de amor, com rimas mal feitas de um ser quase inteligente. É ate bizarro esse meu amor parcialmente adolescente, ele não é um astro do rock, ou um ator gostosão, apenas quem me faz sorrir nos dias quentes de verão. Alguém, que me deixa bem, alguém que me abraça quando eu preciso. Com todas as qualidades que um dia eu procurei. Ah, como é perfeito.
Então, abro os olhos e acendo a luz, e volto pra realidade, percebo então, que esse alguém, é só uma pessoa que eu idealizo tão minuciosamente para que não se pareça com ninguém.
Fecho os olhos e volto pro escuro, saio da realidade, volto pro meu amigo idealizado, aquele que tem todas as caracteristicas, de uma pessoa que nunca existiu.

E todo dia eu me sentia como se tivesse morrido uma parte de mim.

Certo, eu nunca fui um cara perfeito, e pelo meu ponto de vista eu cometi bastante erros. E toda vez que eu perguntava: “Amor, você está bem?” Ela me respondia: “Sim amor, estou”. Mas eu não entendia o porquê ela sempre abaixava a cabeça para responder isso. Quando saíamos, ela vivia olhando pro nada, distraída e muito pensativa. E quando estava perto de mim, olhava no mais profundo dos meus olhos. Nenhuma garota sentiu por mim, o que ela sentiu. Ela me enxergava com outros olhos, ela sempre queria cuidar de mim. E eu a achava quase insuportável pelos seus ciúmes chatos, e quando ela pegava no meu pé então. E o nome disso era cuidado! O tempo foi passando, e era como se ela estivesse cada vez mais distante. E foi ai que eu comecei a me ligar nela, claro, foi ai que eu fui percebendo que isso chegava a doer em mim. As coisas começaram a mudar de um jeito tão rápido, e impossível de parar. E eu me perguntava o que tinha havido com ela, o motivo da estranheza dela dos últimos meses… E eu simplesmente não conseguia enxergar. Aos poucos ela foi deixando de me procurar, me desesperei… fiquei louco cara. Então meus dias foram dedicados a uma única coisa, fazê-la feliz. E em um dia como os outros, eu liguei o computador e ela não estava on-line, achei estranho por que no final da tarde ela sempre estava ali me esperando entrar. Procurei seu Orkut, e simplesmente não estava mais lá. Tinha sumido, de algum modo tinha sumido. E eu tentei ligar pra ela, chamava e ela não atendia (…) E me deu tristeza, me deu raiva, revolta. Somente por ela ter sumido assim, por não me procurar, por não me avisar. Deixei meu orgulho falar mais alto e resolvi que não iria correr atrás dela. E todo dia eu me sentia como se tivesse morrido uma parte de mim. Eu ia todos os dias aos lugares que costumávamos ir juntos, e ela não saia da minha cabeça. e o que mais doía em mim, era ver que ela não estava lá, segurando a minha mão, com aquela alegria de quem conhece um amor, sussurrando no meu ouvido o quanto me ama. Eu nunca mais a vi, e eu perguntei pra sua amiga: Ela está bem? e sua amiga respondeu: Você a conhece, eu acho. Eu passei a pensar em como eu deixava ela sozinha, que eu podia ter ligado mais, ter reclamo menos e ter exigido menos dela. Por que hoje, pouco, nem que fosse um pouquinho só dela aqui, me faria o cara mais feliz desse mundo. E no nosso mural em meu quarto eu escrevi: Se me amava, por que partiu? Tantas noites de insônia, tanta solidão. E eu lembro como se fosse ontem, ela em meus braços me pedindo pra mim apertá-la com força. Minha vida virou em torno disso, e tive que me acostumar. Seguir em frente, é o que fazemos mesmo quando não temos forças. Ninguém sabe o quanto isso doía em mim. Em uma noite escura, fui a praia, onde ela mais gostava de ficar, e lembrei o quanto aquela garota importava pra mim. Quando cheguei em casa, minha mãe me olhou e abaixou a cabeça. Entrei em meu quarto e lá estava escrito no meu mural, abaixo da pergunta que eu fiz: Eu também precisava saber que você me amava. Pensei que você lutaria por mim. Cara, como eu pude ser tão idiota? Por que eu não fui atrás dela. Isso foi o pior! Até que um amigo me mandou um link que tinha o nome dela. Cliquei ansioso, e era o seu Blog. Eu sempre soube que ela tinha um, Mais eu nunca me importei em ler. E quando eu comecei a ler pagina por pagina, lagrimas correram em meu rosto. Se eu ao menos tivesse prestado atenção em cada detalhe antes, eu não teria feito ela se sentir tão mal. Se ao menos eu tivesse lido como ela se sentia… Cada declaração, e tudo o que ela tinha escrito ali hoje fazia algum sentido, e eu passei a entender. E nada que eu pudesse fazer, iria fazer as coisas melhorarem.E hoje eu vi, eu a perdi.

Desculpe Por todos os Danos.

Perai, antes de me expulsar daqui e da sua vida, pode me dar um segundo? Só pra me explicar. Eu quero te dizer muitas coisas, eu tenho muito o que fazer. Eu sei que a essa altura ja é tarde pra tentar conversar e explicar as coisas como elas realmente são, pra quem passo tanto tempo calada é complicado se expressar agora, justo agora. Hoje te ver feliz é o que mais quero, e se você me perguntar se estou bem, eu responderei que sim, mais definindo “bem” seria o mesmo que te dizer que estou.Insegura. Impaciente. Neurótica. E. Decepcionada. Mais agora o que importa é você, é a gente e não eu. As vezes pensei em te pedir mais atençao, menos indecisão e mais paciencia mais dai percebi que quanto você disse ‘eu sempre vou cuidar de você’ bom, isso não é um ‘eu te amo’ fui eu que levei pelo lado sentimental. Mais por favor não me peça pra agir com a consciencia por que mesmo te achando um idiota vou fazer o que meu coração me mandar mesmo sabendo que se seguir o rumo que ele quer só vou me dar mal. E me desculpe pelos sorrisos  de canto ao te ouvir falar, eles realmente aparecem do nada.

Chuva

Ele me abraçava como o amigo que sempre foi, bagunçava meu cabelo, eu chingava ele, batia nele, mas não o soltava. Não o soltava porque eu sabia que às minhas férias toda longe, fiquei pensando nele, fiquei pensando em mim, fiquei pensando em um tal de nós também. Chovia forte era janeiro mês das chuvas aqui ele me sorria, e eu o adimirava, quando eu de tantas conversas perguntei se ele já havia beijado na chuva, e ele me respondeu que não, e ficou pensativo, nós dois em baixo da garagem do meu prédio onde permanecia o silêncio quando ele me empurrou na chuva e afirmou - agora vou beijar. E me beijou. E mesmo sendo errado a agua que caia do céu nos abençoou.

E eu não esqueci de todas as vibrações que eu senti, do gosto bom que foi teu beijo, do frio que estava fazendo, e do calor dos teus braços. Não eu não esqueci da gente, do nosso segredo. Meu amigo :), nossas vidas continuaram, palavras de momentos se foram, mas eu não esqueci.